Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный бл*дей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера
и увидела, что тонет слон.
хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас -
думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной
феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно
иметь большой член...

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять,
а телевизор
улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит
Александр Головко.

- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает — это Nokia 3310 — и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон — тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех — Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон — конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
— Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!

Решил Ватсон отучить Холмса от курения.
Поковырялся трубкой в заднице и положил на место. Холмс методом дедукции вычислил, что замыслил Ватсон и почистил трубку.
На следующий день было тоже самое, и так втечение месяца. Только вот Холмс до сих пор курит, а Ватсон без трубочки уже не может.
Идут Холмс и Ватсон по улице, вдруг ватсон говорит:
-Холмс, могу поспорить, если мы завернём за угол, нас отмудохают
Они завернули и действительно получили по самое небалуй.
-Ватсон, откуда вы это знали?
-Элементарно,Холмс, я вчера на них выёживался.

Идёт медсестра по коридору, вдруг слышит крик из полаты:
- Понёс, понёс, понёс
- Кто куда понёс? - подумала медсестра
- Понёс, понёс, понёс
- Кто кого понёс?
- Потеклё, потеклё, потеклё, потеклё...

Пришли два старых грузина в русский ресторан.
Один другому говорит( естественно на грузинском, т.к. русский не знали):
-Слыш, Гоги, вон видишь там русский сидит. Ты запомни что он сказал.
Официант подходит к русскому:
- Чего изволите сударь
- Щи
- Щей нет
- Ну тогда яйца в щавеле
Официант подходит к этим грузинам:
- Чего изволите господа?
- Ссы!
- нехочу
- Ссы!
- Не буду!
- Ну тогда яйцами щавели.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заё&ывает

- В твои годы, сынок, Есенин, был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин, уже повесился!

Молодые супруги первого сентября провожают сына в
первый класс. Новая форма, цветы ... После уроков встречают
сына, он бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на
десять лет ?

- Что за узел у тебя на носовом платке ?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за
электричество.
- Ну ты заплатил ?
- Нет, она забыла дать деньги.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

o__o
( 'o' )
E[:]||||||||||||||[:]З
(")_(")

медвед с баяном )))

Инет и мозги )

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а пап, а правда интернет мозги сушит?
-Лол, сынок, гыгыгы !

Шуруп)

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть, блять... Форт Боярд.

...

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!
...

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
...

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.
...

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
...

мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. выходит на дорогу. возде него останавливаеися мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- мальчик, садись прокачу.
мальчик залез и они поехали. едут и дядя спрашивает:
- мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
мальчик: - нет
дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала
очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в
стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с
первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.

***

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

***

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

***

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

***

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

***

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

***

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

***

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

***

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

***

- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!

Если бы не водка, мы бы не знали, что у Светки триппер.

***

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Вчитайтесь!
Он не похож на других.
Он и не стремится быть похожим.
Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.
Его смысл - это движение вперед.
Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей.
Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток.
Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет.
От него зависит всё.
От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он – железнодорожный рабочий.
Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс

Эротический мультфильм “Калигула в Простоквашино”

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Не хотите служить в армии?
А что на это скажет грамотеям Miсrоsоft(с)(тм)(р) Wоrd(с)(тм)(р)?
Введите фразу:
Хочу избежать службу в армии
и запустите проверку орфографии.

Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употре###ет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни...я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без ...я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без ...я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без ...я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ...!!!

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!